"... Mas ninguém sabe realmente o que as outras pessoas podem estar escondendo internamente, não se permitindo a livre expressão dos sentimentos." (Marianne Williamson)

O tempo cada dia fica mais louco. Você sai de casa pra ir à praia e volta correndo embaixo da toalha, rezando pro vento não a carregar junto. Há semanas que meu quarto está sem cortina, e eu conto nos dedos os dias que amanheceram nublados. Pelo contrário, cada manhã de sol linda de meu 'bom dia' esses tempos... mas a chuva não dá trégua: demora, mas sempre aparece.

É o clima de inverno mais estranho que eu já vi, ou ao menos que eu já me lembre.

Posso adorar o clima de chuva, mas tem se tornado assustador a maneira como a água tem se revoltado. Sorte a minha que a garagem fica no playground, porque nos edifícios da redondeza nem mesmo os carros guardados têm escapado.

Engraçado, dessa vez eu não tive receios. Seria assim, e eu não me via/vejo sendo diferente. Basta desacelerar e a felicidade te encontra, num piscar de olhos, num abrir de girassóis... :)

Tribunal do Júri, 06 de Maio de 2009

Felizes as palavras de Carnelutti ao descrever um processo penal; ontem, presenciei um de perto, até o fim. Não sei se o cansaço advém dos atos intermináveis naquele plenário, ou dos fatos repetidos inúmeras vezes, sob óticas tão diversas.

Até que ponto se alcança uma verdade? Se eu mesma acredito que nem a minha verdade sou capaz de atingir, dirá outro alguém conseguir atingi-la. No entanto, deparei-me com essa incessante busca, desde o momento em que ali me dispus. 

Não era eu a ré. Mas quem garante até quando?

Resumidamente o litígio residia em um homício doloso, ou seja, em uma morte produto da intenção de matar. O local, uma lanhouse, ou uma residência, como frisava a parte da vítima: ambiente fechado onde apenas duas pessoas sabem o que aconteceu. Uma se encontrava lá, sendo julgada; a outra, já passou pelo julgamento divino, ou está passando. Mas creio eu que apenas a justiça terrena consiga protelar tanto o futuro de seus acusados. Isso se deu a dois anos.

Eu, que não me recordo bem o que almoçei na segunda-feira, imagine então se me recordaria do que comi há dois anos exatos: 7 de maio de 2008. O máximo que me lembro dessa data é que se parabeniza uma grande amiga, o que só não caiu no esquecimento pela sua feliz repetição todos os anos - repetição esta que espero conviver durante longa data.

Pois bem: testemunhas, acusado, ministério público. Para este, confesso, não é o primeiro nem o ultimo fato a ser vivenciado procrastinadamente em busca de uma solução. Já para o réu, era o único, ao menos no que tange a um homicídio - não entrarei no fato de processos paralelos.

Quatro testemunhas foram ouvidas;  para mim, quatro fatos aconteceram. Embora todos essencialmente caissem no mesmo litígio, a emoção, a descrição, os detalhes, a ênfase, tudo se modificara. Diante deles, deparei-me em profundas dúvidas. Nada ficou claro, no fim das contas.

Um homem morreu, deixando um herdeiro e uma viúva, juntamente com familiares indignados querendo uma justiça que se refletia na maxima pena que o acusado pudesse receber. Mas quem era o homem? Como ele vivia? O que fizera para atingir seu desafeto? Por que havia um desafeto?

Parei por aqui. As reflexões são muitas cuja conclusão não excede um único ponto: nunca serei apta a dizer o que é justiça, ou quem está diante dela. É o que deixo nas mãos de Deus.

Nas minhas, porém, cabe o mister de montar alguns detalhes do quebra cabeça; a interpretação deles, contudo, será da sorte de quem por este desafio ouse passar.

Eu me recuso.

Terá continuidade, cansei de pensar nisso por hoje.

Eu, uma coisa floreada.

Interessante: conceituando o que seria um documento no meio jurídico, é uma coisa que, por força da atividade humana, seja capaz de representar um fato por meio de símbolos. Linhas a frente do livro de processo civil e me deparo com um individuo - também chamado de autor - que considera, no entanto, as singelas exceções: "o documento poderá ser uma pessoa, como ocorre com aquele que possui tatuagens que eventualmente demonstrem a ocorrência de um fato". Segue-se, então, o exemplo de um filme da década de 50, onde uma mulher cujo peito era tatuado com uma flor foi a prova de adultério de um motorista de caminhão obcecado por flores, que também tinha o peito tatuado da mesma forma.

Seria eu tambem uma prova de adultério, ou por ser nas costas minha flor tonar-se-ia contraditória? Já não basta as pessoas serem minimizadas a miseráveis, mas daí ser comparado a coisa é demais!

Belo raciocínio, caro mestre; mas agradeço mais uma vez por minha área de atuação não ser uma regra absoluta. 

Manual de instrução

A graça de brincar com um quebra-cabeça é a incerteza do sucesso, o erro das jogadas e o anseio pela completude. Ora, se o recebestes logo preenchido, contemplar-lo-ia por apenas alguns instantes, para logo considerado-lo uma diversão antiga; mas sinta a falta de uma só peça, daquelas que se localizam ao centro e roubam um de seus detalhes essenciais. Verás, com isso, um misto de sentimentos inexplicáveis, que uma só parte ausente de quebra-cabeça proporciona. A quem te presenteou, recomendo o segredo: se quiseres que este nunca caia ao fundo da gaveta, guarde-a com afinco; do contrário, contente-se com minutos de contemplação e a eternidade do esquecimento.

Eis o que chamo de figuras de linguagem.

Annie Jolie.

Sem chaves

Entre sem bater, porém despercebido. Não tenha pressa, ande devagar, seja paciente, observe. Olhe tudo ao seu redor, mas não troque os móveis de lugar. Preste atenção nos detalhes, nas cores, no cheiro... ouça com cautela, sem tocar nas paredes. Observe todos os cômodos, abra qualquer uma das portas: só não tente pegar as chaves; eu ainda não achei.
(J. Acc.)

Plena quarta-feira de verão, as águas de março deram uma trégua e o dia amanheceu -continuando - lindo. Findo o dia e conversas rotineiras me fazem derrubar a ficha:
- Oi, Jujú!
- Guaarás! :)
- Vê só, ainda não consegui as informações, mas a moça de não-sei-o-nome-da-empresa ficou de me enviar os preços direitinhos das pousadas, ok? E você, me conta algo de bom ou novo?

...

- Conto! Estou feliz hoje.
-Ah, é? Nossa, que novidade...
- Realmente não é essa: apenas descobri que não preciso de ninguém pra conseguir.


Seja feliz você também, viva HOJE.

De Porto Alegre, 18 de Julho de 2007, Para a saudade de casa.

Passaram-se dez dias e eu não vejo a hora de abraçar minha mãe de novo. Esse tempo aqui no Sul foi bom, mas não há nada melhor que voltar pra casa. Parece que se passou uma eternidade e eu me pergunto se tudo lá vai está exatamente como eu deixei. Só espero que ninguém tenha feito o favor de arrumar meu quarto... Afinal, depois que isso acontece, ele sempre fica pior do que tava antes: nunca encontro nada!
O vôo sai daqui a uma hora e meia senão houver atraso. Eu e meus irmãos estamos terminando de jantar para irmos pro aeroporto. Em 40 minutos chegamos tranquilos.
Agora que peguei a prática não passo férias embaixo daquele céu mais nunca: preciso de cores bonitas pelo menos em alguma época do ano. Já cansei de pedir ao papai para mudar.. Uma cidade litorânea me cairia bem melhor. Eu saberia diferenciar céu, nuvem e sol: ter isso todos os dias do ano parece sonho!
Chegamos no aeroporto em cima da hora. Havia um rapaz na porta perguntando quem iria com destino a São Paulo, o embarque era imediato! Fomos os últimos a entrar no avião: que sorte!
Ainda não está chegando... A essa hora não tinha vôo direto, ficaremos por meia hora em Salvador, esperando o outro avião.
Bem que podia haver pouca gente: ver o chão ocupado com milhares de pessoas realmente não me agrada. Ao menos chegaremos a tempo do lanche com a mamãe... Nós não aguentavamos de saudade!
É o nosso!!! Estamos indo pra casa, até que enfim!
“Senhores passageiros, dentro de instantes pousaremos no aeroporto de Congonhas...”
“Tripulação, pouso permitido. Obrigado pela preferência e tenham uma boa noite!”
Hora de acordar o João, quanto sono em uma pessoa só... João! O avião já vai pousar, acorda!! “Não gosto de pousos, Luís..” Já eu, era o que eu mais gostava! Estar no chão era a única sensação em toda a viagem que me dava a certeza de vida, de que tudo tinha dado certo, como sempre.

Escrito em 19.07.2007, Brasília.
Por Annie Jolie.






"O avião da TAM com 186 pessoas a bordo derrapou na pista do Aeroporto de Congonhas, em São Paulo, atravessou a avenida Washington Luiz e bateu em um prédio da TAM Express. O Airbus A320, vôo JJ 3054, partiu de Porto Alegre, às 17h16 da terça-feira e chegou a São Paulo às 18h45. O acidente é o maior da aviação no País." (18.07.2007)

Lição de casa, 01.08.2007

Singular é a palavra que hoje descreve a conseqüência da nossa conversa de ontem. Durante todo o tempo em que eu estive aí, era você quem me protegia, demonstrando num abraço que tudo ia dar certo, tentando ao máximo fazer com que aquela agonia que você não sabia exatamente qual passasse e que logo viesse um sorrisão daqueles. Ontem, era você quem precisava dele. E eu até subiria na cama, só pra ficar da sua altura e te abraçar mais forte, pra te mostrar que tudo acontece do jeito certo, na hora certa, como tem que ser e pronto.
Quando se faz tudo o que poderia ser feito, não há nada além da paciência que possa ajudar, no entanto, a crença naquilo que se deseja é essencial. Eu acredito que todos nós somos influenciados por energias, sejam elas boas ou ruins, que emanam de cada um de formas diferentes: uns convivem o mínimo possível e adquirem sem explicação uma afinidade semelhante à convivência de anos, enquanto, algumas vezes, aqueles que temos desde sempre nunca conseguiram chegar nem perto disso. Acontece, e acontece a todo tempo.
Nesses casos, não existem culpados, já que um e outro são regidos pelas atitudes que consideram coerentes; somente aqueles outros que vêem com olhos à margem conseguem enxergar além do que se pode ver: mas por terem as mãos atadas, nada podem modificar.
Se tudo ainda continua do jeito errado é porque vocês ainda precisam passar por isso, mas fique atento aos sinais, se os mesmos passam despercebidos, fique certo de que essa situação ainda permanecerá durante longo tempo: nenhum professor deixa sala de aula sem que seu aluno tenha aprendido.

Annie Jolie.

Diária Lispector

"Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles.Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles.Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração.Como eles admiravam estarem juntos!Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos."

Clarice Lispector

Vamos, dê-me um bom motivo. 

Não quero fatos. 

Quero argumentos, contrários e mistérios. 

Não quero verdades e provas. 

Quero certezas, dúvidas e cumplicidade. 

Não quero um passado nem um futuro. 

Quero um presente,  surpresas e momentos.

Não quero uma vida.

Quero apenas fazer parte.

Não quero um conto de fadas.

Quero o meu principe encantado para dividirmos as nossas realidades, e delas fazermos o nosso porto seguro.

Eu não quero um bom motivo, quero só as boas intenções.

E afinal, onde deixamos escondidos o nosso romantismo?

acordo no meio do sonho sem saber se é dia ou se já anoiteceu, se o dia ainda é o mesmo, ou o seguinte; sem saber as horas, pra onde vou, com quem vou ou se vou; sem saber como acende a luz, em que lado da cama está o chão, e onde está o celular. e afinal, por que o despertador pela vigésima vez não tocou? cadê o meu chinelo? e quais são mesmo as aulas da faculdade? por que minha mãe tirou a toalha do meu banheiro? e que horas são mesmo?

Oi.

Voltei por não saber o caminho de volta para casa. Ora, não há necessidade de cobranças... Afinal, eu sempre volto. Também não quero começar com explicações, dê-me ao menos um tempo para a minha própria coerência se organizar em pensamentos para então conversarmos.

Voltarei, só não precisa esperar. Gosto do imprevisível, do improvável e do inesperado. Deixe, portanto, as regras e a boa educação de lado, ao menos quando diga respeito a mim. ;)

Deixei para lá.
O que?
Um pouco de tudo.
Juntei as preocupações com as angustias, guardei algumas lembranças na gaveta e colori algumas outras. Lembrei de mim, tratei de esquecer... depois lembrei de novo, e sempre me relembro a cada vez que falo, que penso, que não faço nada ou que apenas existo.
Briguei com os estudos, desisti dos amores, desliguei a luz e quis ir dormir. Mas os pensamentos se ligaram: os anjos, os jardins, os sonhos e as idéias passeavam incansavelmente entre aquele estado de quase-dormindo e quase-acordada. E agora?
Eu quis deixar pra lá e também quis pensar mais um pouco. Mas em qual lugar em troquei o direito pelo esquerdo? Adormeci.

E vivo adormecida até hoje, deixando para lá tudo o que não diga respeito a mim mesma, e guardando só pra mim tudo de melhor que eu tenho nesse mundo.

Deixei para lá.
O que?
De tudo, um pouco.
Hoje, levo comigo o essencial, o significado de tudo, a magia dos poucos, as palavras de alguns, e o maior amor do mundo.

Sensação estranha: parece que eu esqueci de pôr algo dentro da mala. Sempre tenho esse pressentimento, mas na maioria das vezes não passa disso.
E dessa vez?

Durmo só nas primaveras e deixo apenas algumas lembranças vivas na memória.Sou a mestre do esquecimento e sempre morro de sono antes de ir pra faculdade.Odeio descer escadas, e só sei travessar a rua segurando a mão de alguém.Admiro e conservo uma boa cia., mas não sou movida a sua existência: desde cedo aprendi a andar com os próprios pés.O impossível me atrai, a rotina me cansa e as surpresas conquistam. Parece simples, e é por isso que eu mantenho as aparências.Amo ler, ouvir música, fotografias e filmes em geral; odeio televisão e telefone.Adoro o que faço, com quem estou e onde vivo: apesar da saudade que se divide pelo mundo, não faria tanto sentido se fosse em quaquer outro lugar. :)

... o mais divertido nisso tudo é perceber o desespero e a angustia por não se saber qual a porta certa da saida de emergência.

Disso e daquilo

Da vida,
Os acasos
Que remexem o baralho
Trocando as cartas de lugar

Do tempo
A saudade,
Que revive as lembranças
Fazendo o presente mudar

Da distância,
A dor
Que rouba as palavras
Deixando-as perdidas no ar

Da estrada,
O medo
Que desaparece quase nunca
Brincando de esconder
A certeza de se estar...
Feliz.

A falta e o fundo do abismo. (parte 3)

Pela primeira vez, descartei as dúvidas que sempre moviam minhas ações. Desta vez, no entanto, havia o além de mim mesma: eu sentia a responsabilidade de ser motivo da felicidade, ou da falta dela, de alguém.
Era segunda. Mas se fosse sexta, não faria diferença: tudo continua igual.
Uma falta: de alguém, de um carinho, de alguma-coisa que eu não sabia explicar.
Uma falta de mim mesma. Fazia tempo que eu me passava despercebida, salvo as horas frente ao espelho onde a imagem continuava a mesma. Quem entenderia?
Eu havia caído no abismo na mesmisse e não sabia como sairia dele, ou quem poderia me tirar de lá. Incansavelmente, tentei dia por dia escalar as enormes paredes alagadiças que me rodeava, mas a gravidade me trapaceava sempre ao alcance do topo.
O otimismo nunca me faltou, apesar de toda a insegurança guardada no fundo da gaveta, eu sempre tive a certeza de que viria o melhor (até hoje é assim). Desisti, então, por um tempo.
Já havia perdido a noção das horas e dos dias em que ali estava. Presa a laços invisíveis e desconexos, seguindo as pisadas que encontrava no caminho, percebi que eu estava em segundo plano na minha própria história. A protagonista decorava os passos dos figurantes, enquanto estes brigavam entre si para ver quem ganharia o papel principal. Sorte: percebi a tempo.

A certeza desnecessária. (parte 2)

A minha vida tinha uma rotina, uma estabilidade e, de certa forma, uma realização. Mas onde eu estava na minha própria vida? A intriga veio no instante depois, quando percebi que eu não fazia parte daquelas lembranças que foram deixadas. Não me reconheci em nenhum dos dias que haviam passado. Eu estava lá, mas eu apenas existia.
Todo o tempo eu sobrevivi durante a noite, quando eu mesma desenhava os meus passos, sem ninguém olhando por perto: pulando entre as nuvens, contando as estrelas e escondendo-me entre as cartas sem destinatários.
Eu adormeci durante três longos dias, quando finalmente me dei conta: era segunda-feira e eu acabara de voltar pra casa. Trazia comigo, porém, não a tristeza do início de semana, e sim a duvida do que teriam sido aqueles três últimos dias. A semana pareceu incompleta, e depois de sexta, ao invés do sábado, estava a segunda. Um castigo talvez pelas desobediências acumuladas: um dia ele teria de chegar, não?
Entrei em casa como se estivesse voltando da faculdade, e fui direto para o quarto. Esperta que sou, mostrei-me a felicidade em pessoa: minha mãe tão ansiosa não precisava ter de cara uma osmose de tristeza. Rodeada pelos personagens de minha vida, pensei em quem realmente era cada um. Cada um atrai para si o que acredita ser verdade, mas nem tudo que se acredita ser, de fato o é. Talvez essa fosse a diferença. Para mim, havia perdido o sentido, mas eu precisava de certezas.

(...) continua.