Vamos, dê-me um bom motivo. 

Não quero fatos. 

Quero argumentos, contrários e mistérios. 

Não quero verdades e provas. 

Quero certezas, dúvidas e cumplicidade. 

Não quero um passado nem um futuro. 

Quero um presente,  surpresas e momentos.

Não quero uma vida.

Quero apenas fazer parte.

Não quero um conto de fadas.

Quero o meu principe encantado para dividirmos as nossas realidades, e delas fazermos o nosso porto seguro.

Eu não quero um bom motivo, quero só as boas intenções.

E afinal, onde deixamos escondidos o nosso romantismo?

acordo no meio do sonho sem saber se é dia ou se já anoiteceu, se o dia ainda é o mesmo, ou o seguinte; sem saber as horas, pra onde vou, com quem vou ou se vou; sem saber como acende a luz, em que lado da cama está o chão, e onde está o celular. e afinal, por que o despertador pela vigésima vez não tocou? cadê o meu chinelo? e quais são mesmo as aulas da faculdade? por que minha mãe tirou a toalha do meu banheiro? e que horas são mesmo?

Oi.

Voltei por não saber o caminho de volta para casa. Ora, não há necessidade de cobranças... Afinal, eu sempre volto. Também não quero começar com explicações, dê-me ao menos um tempo para a minha própria coerência se organizar em pensamentos para então conversarmos.

Voltarei, só não precisa esperar. Gosto do imprevisível, do improvável e do inesperado. Deixe, portanto, as regras e a boa educação de lado, ao menos quando diga respeito a mim. ;)

Deixei para lá.
O que?
Um pouco de tudo.
Juntei as preocupações com as angustias, guardei algumas lembranças na gaveta e colori algumas outras. Lembrei de mim, tratei de esquecer... depois lembrei de novo, e sempre me relembro a cada vez que falo, que penso, que não faço nada ou que apenas existo.
Briguei com os estudos, desisti dos amores, desliguei a luz e quis ir dormir. Mas os pensamentos se ligaram: os anjos, os jardins, os sonhos e as idéias passeavam incansavelmente entre aquele estado de quase-dormindo e quase-acordada. E agora?
Eu quis deixar pra lá e também quis pensar mais um pouco. Mas em qual lugar em troquei o direito pelo esquerdo? Adormeci.

E vivo adormecida até hoje, deixando para lá tudo o que não diga respeito a mim mesma, e guardando só pra mim tudo de melhor que eu tenho nesse mundo.

Deixei para lá.
O que?
De tudo, um pouco.
Hoje, levo comigo o essencial, o significado de tudo, a magia dos poucos, as palavras de alguns, e o maior amor do mundo.

Sensação estranha: parece que eu esqueci de pôr algo dentro da mala. Sempre tenho esse pressentimento, mas na maioria das vezes não passa disso.
E dessa vez?

Durmo só nas primaveras e deixo apenas algumas lembranças vivas na memória.Sou a mestre do esquecimento e sempre morro de sono antes de ir pra faculdade.Odeio descer escadas, e só sei travessar a rua segurando a mão de alguém.Admiro e conservo uma boa cia., mas não sou movida a sua existência: desde cedo aprendi a andar com os próprios pés.O impossível me atrai, a rotina me cansa e as surpresas conquistam. Parece simples, e é por isso que eu mantenho as aparências.Amo ler, ouvir música, fotografias e filmes em geral; odeio televisão e telefone.Adoro o que faço, com quem estou e onde vivo: apesar da saudade que se divide pelo mundo, não faria tanto sentido se fosse em quaquer outro lugar. :)

... o mais divertido nisso tudo é perceber o desespero e a angustia por não se saber qual a porta certa da saida de emergência.

Disso e daquilo

Da vida,
Os acasos
Que remexem o baralho
Trocando as cartas de lugar

Do tempo
A saudade,
Que revive as lembranças
Fazendo o presente mudar

Da distância,
A dor
Que rouba as palavras
Deixando-as perdidas no ar

Da estrada,
O medo
Que desaparece quase nunca
Brincando de esconder
A certeza de se estar...
Feliz.

A falta e o fundo do abismo. (parte 3)

Pela primeira vez, descartei as dúvidas que sempre moviam minhas ações. Desta vez, no entanto, havia o além de mim mesma: eu sentia a responsabilidade de ser motivo da felicidade, ou da falta dela, de alguém.
Era segunda. Mas se fosse sexta, não faria diferença: tudo continua igual.
Uma falta: de alguém, de um carinho, de alguma-coisa que eu não sabia explicar.
Uma falta de mim mesma. Fazia tempo que eu me passava despercebida, salvo as horas frente ao espelho onde a imagem continuava a mesma. Quem entenderia?
Eu havia caído no abismo na mesmisse e não sabia como sairia dele, ou quem poderia me tirar de lá. Incansavelmente, tentei dia por dia escalar as enormes paredes alagadiças que me rodeava, mas a gravidade me trapaceava sempre ao alcance do topo.
O otimismo nunca me faltou, apesar de toda a insegurança guardada no fundo da gaveta, eu sempre tive a certeza de que viria o melhor (até hoje é assim). Desisti, então, por um tempo.
Já havia perdido a noção das horas e dos dias em que ali estava. Presa a laços invisíveis e desconexos, seguindo as pisadas que encontrava no caminho, percebi que eu estava em segundo plano na minha própria história. A protagonista decorava os passos dos figurantes, enquanto estes brigavam entre si para ver quem ganharia o papel principal. Sorte: percebi a tempo.

A certeza desnecessária. (parte 2)

A minha vida tinha uma rotina, uma estabilidade e, de certa forma, uma realização. Mas onde eu estava na minha própria vida? A intriga veio no instante depois, quando percebi que eu não fazia parte daquelas lembranças que foram deixadas. Não me reconheci em nenhum dos dias que haviam passado. Eu estava lá, mas eu apenas existia.
Todo o tempo eu sobrevivi durante a noite, quando eu mesma desenhava os meus passos, sem ninguém olhando por perto: pulando entre as nuvens, contando as estrelas e escondendo-me entre as cartas sem destinatários.
Eu adormeci durante três longos dias, quando finalmente me dei conta: era segunda-feira e eu acabara de voltar pra casa. Trazia comigo, porém, não a tristeza do início de semana, e sim a duvida do que teriam sido aqueles três últimos dias. A semana pareceu incompleta, e depois de sexta, ao invés do sábado, estava a segunda. Um castigo talvez pelas desobediências acumuladas: um dia ele teria de chegar, não?
Entrei em casa como se estivesse voltando da faculdade, e fui direto para o quarto. Esperta que sou, mostrei-me a felicidade em pessoa: minha mãe tão ansiosa não precisava ter de cara uma osmose de tristeza. Rodeada pelos personagens de minha vida, pensei em quem realmente era cada um. Cada um atrai para si o que acredita ser verdade, mas nem tudo que se acredita ser, de fato o é. Talvez essa fosse a diferença. Para mim, havia perdido o sentido, mas eu precisava de certezas.

(...) continua.

O novo dia e a velha memória. (parte 1)

Acordei sem lembrar de ontem. Revirando na cama, sem querer abrir os olhos, tentei prolongar aquele refúgio por mais alguns minutos. Foi em vão: era hora de acordar mesmo. O relógio marcava meio-dia, e quando me dei conta de que era de fato outro dia quase desisti.
Talvez se ainda fosse ontem eu pudesse trocar algumas coisas de lugar, ou caminhar pelo outro lado da rua, ao menos eu não teria lembranças. A certeza de levantar da cama sabendo de que agora são as consequências, e não as causas, pesa qualquer inicio (ou meio) de manhã. Mas eu era forte, ao menos em parte.
Levantei-me. Uma ducha bem gelada me faria melhor: renovaria as energias, como eu sempre digo. E renovou mesmo, até o diabo perceber o pensamento vazio e começar a degustar sua refeição. Foi aí que tudo se reproduziu, denovo, com os mais minuciosos detalhes. O que estaria fora do lugar?
(...) continua.

Maio/2008

Sob um céu de estrelas
escondidas nas sombras das nuvens,
tentamos caminhar despercebidos
pela voz dos olhos que nunca se cala.

e é dessa falta do que fazer que eu sinto falta...

02.05.2008

Voltei, mas já sem perguntas. Talvez tenham sido as lentes dos óculos que foram trocadas, ou então o corte do cabelo que tirou da visão as pontas da franja, nem curta, nem grande. Por certo, afirmo que dessa vez quem escreveu, preencheu toda a irregularidade das linhas pela sabedoria, e, ali mesmo, na minha interpretação, tudo se foi dito.

17.03.2008

Eu, a mesma Menina

Menina dos olhos sonhadores
Que apontam pra lua,
Passeiam pelas estrelas,
Conversam com os anjos,
E se perdem no tempo

Menina do sorriso sapeca,
Que contagia a tristeza
Adormecem as bochechas
E escondem os olhos

Menina das palavras sutis,
Que diz sem ter dito
Falando calada
Da voz do silêncio
Por muitos não compreendido

Menina do gesto discreto,
Com carinho incessante
Mudando os caminhos
Das cruzadas perdidas
De outros ninguéns

Menina dos mil acasos
Mal casados, recém-separados
Que aplaudem antes do início
E esbarram na cortina fechada

Menina da própria infância
Que sempre transita na esperança
De pular aquele abismo
Perdido no disfarce
E temido por quem o ache

Menina de anos atrás
Da qual o espelho não esconde mais
É a mesma caminhando a frente
Sem medo de olhar pra trás

Menina em uma só mulher,
Perdida no seu tempo
Por ser a última ternura
Que os anos não roubam

Menina daqueles olhos,
Que vivem dormindo e sonham acordados
E caminham juntos, mesmo que separados
Numa distância que não existe,
Numa saudade que nunca acaba
Num par que não se divide.


(J. Acc.)

06.01.2008

Eu acredito em duendes. E até mesmo em fadas e príncipes encantados chegando a cavalo branco. São os sonhos de menina pequena que nunca deixo nas lembranças e que preenchem os pensamentos vazios por tempo indeterminado e suficiente para se tornarem intensos. Sonhos são intensos, não são? Mesmo aqueles, decorrentes de comédia romântica ou história em quadrinho transformam-se numa fantástica realidade sem questionamentos.
A explicação torna-se desnecessária, uma vez que não há sabedoria que explique determinadas sensações, nem ignorância que não as entenda. Seria tão normal compreender, se estas não fossem antigas palavras que sobrevivem ao decorrer dos anos, e se estes não pertencessem a essa corrida maluca que é a vida. Os anos passaram, e como esse eu sobrevive a eles? Acumulando-se junto às lembranças fica quase impossível distinguir os momentos que procuro, pois já não tenho a certeza se foi antes daquilo ou depois daquilo-outro. Imaginei como poderia caber tanto, em tão pouco espaço que é a nossa mente, porque na minha cabeça de criança determinadas coisas só estariam vivas durante certo período, e depois tudo se assemelharia a pó, sem necessidade de reposição. Depois percebi: ninguém cresce o suficiente para que se percam na memória as alegrias ou tristezas vividas.
Eu já quis sair correndo o mais rápido possível para algum lugar que existisse só pra mim, não por egoísmo ou solidão,mas para estar comigo mesma e mais ninguém; ou onde houvesse tempo suficiente para eu própria me fazer feliz. Já quis voar além de todas as nuvens para poder ver lá de cima tudo o que há de mais bonito, e enxergar por um ângulo diferente o que todos querem tanto descrever. Tenho essa mania mesmo, de querer contradizer ou dizer de outro modo, não para fazer bonito ou ser diferente, mas é a tal coisa de nunca existir um só lado, sabe?
Eu já briguei com a noite ao achar que me castigava todas os dias, roubando-me os sonhos, aqueles, feitos de algodão doce e brigadeiro. Como também já quis ser noite pra sempre, para deixar de enxergar o redor que visto tão de perto causa medo.
Já quis também viver um sonho lindo: é quando tudo nos leva a uma única direção, em que a gente sabe o que é, mas queria que não fosse, e fica imaginando mil coisas que poderiam ser. Mas eu também já acordei, e me dei conta que a vida em si nunca pôde ser mais bonita.
Já morri diversas vezes durante toda a minha existência, só não me recordo se de todas as outras vezes eu senti tanta pressa. Não pressa de encontrar o outro lado, mas pressa de encontrar esse mesmo. Todos dizem que nessa idade é assim mesmo: queremos tudo, toda hora, sem medir conseqüências. Já agi sem pensar por diversos momentos, e isso é uma particularidade que permanece, felizmente ou infelizmente, não sei responder.
Eu já fui e ainda sou a minha própria lei, pois no meu mundo só há um lugar disponível, e este já está ocupado pelo direito que me foi dado de ocupá-lo. Complicado? Contudo, tenho um coração de mãe, e por onde passo, carrego o pedaçinho mais particular de cada um, é isso que prende as pessoas nas minhas lembranças, nas minhas saudades e no meu presente.
Diferente de tudo, eu estou em todos os lugares, ao mesmo tempo, repetidas vezes... Posso até ter irmãos, gêmeos ou não. Tenho uma família. Mas sou órfã de pai ou de mãe. Sou o reflexo de quem venceu e vence na vida, e vencerá durante toda a sua existência: eu sou o seu combustível e incentivo para que levantar após cada obstáculo que nos foi imposto.
E, por fim, o meu mundo se divide entre o que existe e o que nunca existiu, pois sobrevivo entre sonho e realidade: saltando entre as nuvens e tentando tocar as estrelas, dividindo com a lua o que ninguém mais é suficientemente ímpar para, pelo menos, respeitar.
É como andar no escuro e saber que nunca chegará lá pelo caminho que deveria ser percorrido, e aqueles velhos rostos conhecidos ficarão para trás, pois o que se nota são apenas alguns brilhinhos, cheios de carinho, respeito e amor. São os coringas que possuo na manga, e sou a mais sortuda do mundo por ter compreendido.

Juliana Accioly